前夜
今日は11月最後の日。
明日は12月1日。
ほとんどの人は『あーー今年もあと1ヶ月かあ』と呟くことでしょう。
そして一部の人々は『ついにこの日が来たか…』と思うでしょう。
そう、明日からが就活の解禁日なわけです。
私ももれなく就活生。
昨年度フラフラし過ぎたせいで、来年無事に4年生になれるかあやふやなのですが。
とりあえず、学業もかなり頑張りつつ、就活も本格化する状況になるわけです。
風邪気味なので今日はベッドで過ごしてばかり。
ふと、大学受験期の頃に色々と書き綴ったノートを引っ張りだしてみました。
私の大学受験は大苦戦の後、まあまあな感じで終着しました。
日々、受験勉強を頑張ってはいたけど、頑張り方を間違えていたなあ、と今なら思う。
受けた学校はひとつ残らず落っこちた。
唯一受かったのは、センター試験で受かった、行く気のない大学のみ。
その大学には悩んだ末、やっぱり行きたくない、もうちょっと受験を続けようと決めた。
たぶん、この時が
私が本当に自分自身をみつめてだした答えだった気がする。
後期試験で、一般受験の時は落っこちた中堅校に受かった。
その後に受けた後期試験も全て受かった。
受けた学校全部に落ちたからこそ
偽りじゃなくて、本当にどうしたいのか自分自身をみつめれて
まあ、失敗してもいいやって肩の力が抜けて
その後するすると受かったんだろうなあ。
どうか失敗を繰り返さないように
いい未来を選択できるよう、うわべで誤魔化さず着実に歩まなきゃとベッドで考えた1日でした。
自由。
大学生って
その気になれば自由な時間いっぱいつくれるし
アルバイトもまあ、だいたい好きなだけやってお金の自由もある。
大学生になるまで
学校からも、親からもすごく縛られてて。
それがなくなった途端、嬉しくはあったんだけどちょっと持て余しちゃって。
鳥籠から飛び出したものの、広くて広くて果てしなくってびっくりした鳥みたいになって。
あんまり厳しい環境ってのも考えものだなあって、今は思う。
なかなか上手く使いこなせてるかわからない、今の自由。
でも、自分自身が自分自身をすごく縛ってることに、今さら急に気づいた。
いいな、とか、憧れるなって思っても
そこですぐ、どうせ私には…ってしちゃってたな。
就活目前にして、一番の後悔。
あと。バカみたいに人の目気にしちゃったことも後悔。
もっと正直に素直に生きればよかった。
それはさて置き。
なんで人は、自分自身を縛っちゃうことがあるんだろうね？
退屈にしていたのは私自身。
1年くらい前に戻りたいなあ、なんてね。
働くこと
12月1日から就活が始まる。
大学生になって、初めてアルバイトをし始めてから3年。
トータルで5つくらいの職場でバイトをしてきた。
そんな私のバイト体験から感じたことをちょっと、まとめてみる。
まず、働きながらしょっちゅう思ったこと。
『(働いて)自分の時間と体力と心を切り売りしてお金を得るか
(働かず)お金はないけれど自由な時間を得るか』
これは本当にしょっちゅう考えてた。
シフトインする前。働きながら。来月のシフト希望を考える時。
接客業のバイトは結構好きだったけど、限られた自分の時間、体力、心を切り売りするのを惜しまないほど
大げさに言えば
自分の人生、命を削るほど魅力的だと
私は、思えなかった。
でも、どこかの組織の中で働くなら
その組織に時間を、自分自身を、注ぎ込むってことだもんなあ。
すっっごい偉そうな言い方みたいに聞こえちゃうのも承知だけど
もちろん自立するために、生きていくために、必要なお金を稼がなきゃいけないのはよくよくわかってるけど。
ここなら自分自身の時間、体と精神を注ぎ込んでもいいと思える組織はみつかるかなあ。
それと、ルーティンワークが苦手。
何十年もこの人たちとずっと同じなのか…っていうのも苦手。
前からひとつ、夢の様なものがあるんだけど
そのためには専門学校行った方がきっといいし、
将来の不安定さもものすごい。
ただ専門学校に行って学生期間を伸ばしたいだけなのかもしれない。
まだまだわかんない。
まだまだ考え続けなきゃ。
ぎゅうっと
ネットで色々な記事を見ていると、いろんな人がいるんだなあって思う。
自分の気持ちに素直に生きたい。
こうじゃなきゃ、ああじゃなきゃいけないんだ、みたいな呪縛を
よく自分自身にかけてしまって、心が何度も苦しくなって
もはや、その苦しみすら気づかないようになってた気もする。
今日、帰り道の電車で読んだ記事。
嫁へ行くつもりじゃなかった http://s.news.mynavi.jp/series/shinkon/004/index.html?lead
全部で8個 記事があるんだけど、目から鱗！！！っていうのが沢山。
結婚も夫婦もいろんな形がある。
人の個性ってきっと殺すものじゃなくて、それと上手く付き合って楽しく生きてくべきなんだよね。
自分自身が嫌だと思う部分も、きっと個性なんだろな。
昔は『個性だなんて言葉で済ましちゃいけない！』って思ってたけど、もっともっと肯定したい。
押し殺した個性は結局、無理がたたって爆発しちゃうってことは大学生になって思い知ったこと。
ぎゅうっと蓋をした自分の本当の気持ちは、まだ、なかなか顔を出してくれない。
きっと
好きとか、愛とか、わからない。
今までの自分を振り返ってみて、誰かを本当に(家族や友達を除く)
好きになったり、愛したことってない気がする。
将来子どもが欲しいけど、結婚したいけど
そもそも好きとか、愛とか解らないって人は決して少なくないな、って周りを見ていて思う。
でも、わかっていなくても結婚や子どもがいる人だっているでしょう。
それは悪いことだ、って意味じゃなくて。
いつか、わかるようになりたい。
いつか、わかるようになる日は来るのかな。
そう考え始めると不安に襲われたりする。
私にはきっと解らないね！って諦めるには、なんだかまだ早い気がして。
周りを見て焦る気持ちはしょうがないけど
そんな気持ちをなだめつつ
やっぱり自分をぴかぴか磨きつつ
いろんな人との交流を楽しんでいけたら。
信じないと何も変わらないでしょう。
のんびりのんびり、行きましょっと。
いつかわかる日が
そんな幸せな日を夢みて。
みつめる
素直な人っていいな。
ついつい、人に嫌われたくなくて
自分に自信もないせいか
私は、もう、全然素直じゃない。
たまにそれを
『優しい』って言ってくれる人もいるけれど
嫌われないようにと取り繕う言動なんて、全然優しさなんかじゃないよなあって思う。
もちろん相手のことが好きだからこそ、嫌われないようにと、そんな行動をとってしまう訳で。
でも。これは、ただ自分の身を守ることしかできていないような気がする。
と言ってもそれは、相手にも自分にも全くプラスになってないような。
かと言って
思ったことなんでも言うのは、ただ刀を振り回しているようにしか見えないでしょう。
だから
相手のことを好きだ、という気持ちから自然と発生するであろう、おもいやりを持って
自分の気持ちを 素直に表現できたらいいな。
たぶん、私の人との接し方って、その場しのぎだと思うの。
とりあえず今、揉めないように。
とりあえず、嫌われないように。
先のことを考えてない気がする。
その人とどういう関係を築きたいのかって考えたら、ちゃんと解っていたら
今のような人との接し方はしないはず。
そんなことを、イキイキ キラキラとTVに映る沢尻エリカさんを見ていて思った。
自分は人より性格悪い、ってハッキリサッパリと言う沢尻さんはとても眩しかった、
ありふれたもの
このところ、しょっちゅう心が揺れ動く。
良い意味じゃなくて、残念だけど 不安とかそういう意味で。
今日は学校に行かなきゃだったんだけど
たぶん必要以上に
行かなきゃ行かなきゃ、でも行けないんじゃないかな、不安だな、きっと行けないんじゃないか…
そう考えた昨日の夜。
思ったことはビックリするほど自分自身を呪縛して、
朝は頭痛と体が重たくて重たくて
お家をでることができなかった。
ただただお家でうなだれてた今日。
どうしても今日、バイト先に行かなきゃいけない用事があって
重い腰をやっとこさ上げたのは、陽がとっくに暮れた18時過ぎ。
外に出ると真っ暗。
人が全然いない。冷たい風。
なんとなく怖い気持ちになる。
でもでも行かなきゃ、歩いたら少し体調も気分もスッキリするかな？って歩みだす。
図書館に予約した本が来たので寄る。
図書館の人たちはなんだか和やかな雰囲気で、図書館の中もちょうど良い暖かさ。
うっすらと癒される。
まだバイト先に行くには早いし、お腹もすいたのでドトールへも寄る。
あのケーキを食べて。
コーヒー飲んで。
ホッと一息。
音楽も聴き始めたり。
何気ないいつもの景色は、ふと、癒しになることもあるんだなあ。
