ぎゅうっと

ネットで色々な記事を見ていると、いろんな人がいるんだなあって思う。

自分の気持ちに素直に生きたい。

こうじゃなきゃ、ああじゃなきゃいけないんだ、みたいな呪縛を

よく自分自身にかけてしまって、心が何度も苦しくなって

もはや、その苦しみすら気づかないようになってた気もする。

今日、帰り道の電車で読んだ記事。

嫁へ行くつもりじゃなかった  http://s.news.mynavi.jp/series/shinkon/004/index.html?lead

全部で8個 記事があるんだけど、目から鱗！！！っていうのが沢山。

結婚も夫婦もいろんな形がある。

人の個性ってきっと殺すものじゃなくて、それと上手く付き合って楽しく生きてくべきなんだよね。

自分自身が嫌だと思う部分も、きっと個性なんだろな。

昔は『個性だなんて言葉で済ましちゃいけない！』って思ってたけど、もっともっと肯定したい。

押し殺した個性は結局、無理がたたって爆発しちゃうってことは大学生になって思い知ったこと。

ぎゅうっと蓋をした自分の本当の気持ちは、まだ、なかなか顔を出してくれない。

きっと

好きとか、愛とか、わからない。

今までの自分を振り返ってみて、誰かを本当に(家族や友達を除く)

好きになったり、愛したことってない気がする。

将来子どもが欲しいけど、結婚したいけど

そもそも好きとか、愛とか解らないって人は決して少なくないな、って周りを見ていて思う。

でも、わかっていなくても結婚や子どもがいる人だっているでしょう。

それは悪いことだ、って意味じゃなくて。

いつか、わかるようになりたい。

いつか、わかるようになる日は来るのかな。

そう考え始めると不安に襲われたりする。

私にはきっと解らないね！って諦めるには、なんだかまだ早い気がして。

周りを見て焦る気持ちはしょうがないけど

そんな気持ちをなだめつつ

やっぱり自分をぴかぴか磨きつつ

いろんな人との交流を楽しんでいけたら。

信じないと何も変わらないでしょう。

のんびりのんびり、行きましょっと。

いつかわかる日が

そんな幸せな日を夢みて。

みつめる

素直な人っていいな。

ついつい、人に嫌われたくなくて

自分に自信もないせいか

私は、もう、全然素直じゃない。

たまにそれを

『優しい』って言ってくれる人もいるけれど

嫌われないようにと取り繕う言動なんて、全然優しさなんかじゃないよなあって思う。

もちろん相手のことが好きだからこそ、嫌われないようにと、そんな行動をとってしまう訳で。

でも。これは、ただ自分の身を守ることしかできていないような気がする。

と言ってもそれは、相手にも自分にも全くプラスになってないような。

かと言って

思ったことなんでも言うのは、ただ刀を振り回しているようにしか見えないでしょう。

だから

相手のことを好きだ、という気持ちから自然と発生するであろう、おもいやりを持って

自分の気持ちを 素直に表現できたらいいな。

たぶん、私の人との接し方って、その場しのぎだと思うの。

とりあえず今、揉めないように。

とりあえず、嫌われないように。

先のことを考えてない気がする。

その人とどういう関係を築きたいのかって考えたら、ちゃんと解っていたら

今のような人との接し方はしないはず。

そんなことを、イキイキ キラキラとTVに映る沢尻エリカさんを見ていて思った。

自分は人より性格悪い、ってハッキリサッパリと言う沢尻さんはとても眩しかった、

ありふれたもの

このところ、しょっちゅう心が揺れ動く。

良い意味じゃなくて、残念だけど 不安とかそういう意味で。

今日は学校に行かなきゃだったんだけど

たぶん必要以上に

行かなきゃ行かなきゃ、でも行けないんじゃないかな、不安だな、きっと行けないんじゃないか…

そう考えた昨日の夜。

思ったことはビックリするほど自分自身を呪縛して、

朝は頭痛と体が重たくて重たくて

お家をでることができなかった。

ただただお家でうなだれてた今日。

どうしても今日、バイト先に行かなきゃいけない用事があって

重い腰をやっとこさ上げたのは、陽がとっくに暮れた18時過ぎ。

外に出ると真っ暗。

人が全然いない。冷たい風。

なんとなく怖い気持ちになる。

でもでも行かなきゃ、歩いたら少し体調も気分もスッキリするかな？って歩みだす。

図書館に予約した本が来たので寄る。

図書館の人たちはなんだか和やかな雰囲気で、図書館の中もちょうど良い暖かさ。

うっすらと癒される。

まだバイト先に行くには早いし、お腹もすいたのでドトールへも寄る。

あのケーキを食べて。

コーヒー飲んで。

ホッと一息。

音楽も聴き始めたり。

何気ないいつもの景色は、ふと、癒しになることもあるんだなあ。

自己肯定できない女がアイドルファンになった話【追記あり】

自己肯定できない女がアイドルファンになった話。

ここ2,3ヶ月の私のお話。

私は乃木坂46にどハマりしてました。

(乃木坂46の主な選抜メンバー)

結成当時から注目していましたが

本格的にハマったのは、私の友人も知らぬ間に乃木坂が大好きになってたから。

ふたりで乃木坂ヲタへの階段を登り始めちゃったわけです。

赤信号、皆で渡れば怖くない的なね。

冠番組は欠かさず見ながら録画。それを何度も見たり。

ライブも行ったし、握手会も申し込んだ。

可愛い可愛いメンバーの画像収集も。

(あまりに沢山になってしまったので、乃木坂46専用画像ファイルまで作ってしまいました)

どこか虚しさと、いいのかなー？って疑問を持ちつつも没頭没頭没頭。

今、振り返ってみると

その虚しさや、いいのかなー？っていうのの正体が少し解る気がする。

可愛くない、好きじゃない自分、それが嫌な自分。コンプレックスの塊である自分の理想を

可愛い可愛いアイドルに投影したというか。

理想の自分を見ているような感じだったのね。

可愛くない自分ができないことを、可愛いアイドルちゃんたちにやってもらおうというか。

だから結局、乃木坂好き好きっ！って没頭すれば没頭するほど

自分を傷つけてるようなもんだったのかも。

自分の人生を放棄して、他人に歩いてもらってるようでもあった。

もちろん、アイドルファンの女の子にもいろんなタイプがあって

アイドルを『参考資料』や『肥料』のようにできる子もいる。

メイクや髪型服装をマネするだけじゃなく

内面的な可愛さも参考にしてる子もいる。

そういう女の子たちは、私には歪みない真っ直ぐなファンに見えて

そういう女の子たちまで可愛いなあって思った。

なんだか私は、すごく、誰もが認める『可愛い』になれないなら

もういいや、って諦めてた気がする。

アイドルの女の子たちですら、私はすっごく可愛い！！！って思う子でも

他の人は『えー、そんな可愛くないよー』って言うこともあるし

もちろんその逆もある。

アイドルみたいな女の子は好きじゃないって人もいる。

『可愛い』の定義って当たり前だけどない。

でも、なんだか私が思っていたより、その幅って広くて すごく多様なのかもしれない。

可愛いは、行動や仕草、内面も関わってくるだろうし。

『どうせ可愛いくなれないならもういい！』って諦めてる私の精神も、可愛くないなあ。

諦めずに、アイドルを『参考資料』『肥料』にできる女の子になりたい、

そうなれるように自分が努力するのならば、まだ、アイドルファンでいる自分を許してあげようと思う今日この頃です。

あっ、そういえば、

自己肯定できてないと、まともな恋愛できないよー

って私の尊敬する人生の先輩(女性)が言ってたなあ。

改めて肝に銘じよう。

P.S.『可愛い』って漢字で書くとドキっとする。

愛することができる、から、かわいい、なのかな。

【さらに追記】

『私は可愛くないから～』を理由に

しない行動、する行動

それこそが可愛くないんだろうなあ。

ここにあり。

昨日はGolden Circleという
寺岡呼人さん主催、小田和正さん、ミスチルの桜井和寿さん、植村花菜さん出演のライブに行ってきました。

中高時代をミスチルに捧げたといっても過言じゃないくらい大好きだったけど、大学生になってからは何故かあんまり聴かなくなって。

久しぶりにミスチルをじっくり聴く機会でした。

(以下、セットリストの一部を書いているので大阪公演行かれる方はご注意くださいませ。)






Mr.Childrenではなく、桜井さんだけが出ているのでミスチルの曲はやらないのかなあー？と思っていたら
これでもかとミスチルの名曲が次々と！！

曲によって色々なことを思い出しながら、懐かしさと、
やっぱりいいなあーって思いながら聴いてた。
(というか1曲目、桜井さんが歌い出した瞬間、ああ！やっぱりいいなああって感動で鳥肌に)

そこで演奏されたTomorrow never knows
言わずもがなの名曲。

『誰かの為に生きてみたって
Tomorrow never knows

心のまま僕はゆくのさ
誰も知ることのない明日へ』

これだっ！！！！ってなりました。
最近の悩みはこの一言が包んでくれる。

我が答えここにあり。

もう、毎日毎日、多感な中高時代に聴いていた曲は
自分の心の一部になってるんだなあ。

『あなたが触れたものが、あなたの世界をつくる』とはこのことだなあって。

こんな素敵なアーティストに出会えたことに感謝だなあと思いました。

やっぱりこういう素敵なもの探し、
一生続けていきたいなあ。

これがきっと私のライフワークでしょう。

今、昨日のライブを思い出して
また幸せに包まれています(^^)

それでいいのか21歳

最近の謎の体調不良はどうやら肩こりから来た模様。

母からよく効く湿布教えてもらって試したらだいぶ元気に。

最近、就活に対する考え方、変わってきたよ。

就活と言えば、キツい•辛い•苦しいってイメージが世間にはあるけど(私も思ってたけど)

そんなことないんじゃないのーって、ちょっぴり就活の準備始めてみて思った。

自分で体験するよりも先行して入ってくる情報って怖い。

トキメキが欲しい。

もうかれこれ1年以上ズルズルと気になってる人がいる。

彼は同じサークルの幹部やってた人。同じ学年だけど、ひとつ歳上。

色々と忙しくなったのと、なんとなく居心地良くなくて私はサークル行かなくなっちゃったから全然会えなくなった。

次どこかで会えたら飲みにでも誘おうか…でも急に誘われても迷惑かなあ……と悩みつつ早3ヶ月。

そもそも前たまたま会って話したのが3ヶ月前。

いつもいつも好きな人ができても、なにもできず想いをなんとか自然消滅してる。

いやいや、中学生じゃないんだからさ、もうちょっとちゃんとしようよ自分。

これじゃあ一生恋愛なんてできない気がする。ふうっ。